Döm inte hunden efter håret...
...Om du har planerat att byta efternamn till Hitler, tänk då på detta:
1. När du ska skriva in dig i gästboken efter besöker på Auswitch kan folk tycka att det är lite provokativt.
2. När ska du söka jobb i den judiska församlingen kan du få höra frasen "Vi ringer dig, du ringer inte oss".
3. Det kan bli problem att bo i Tensta, Rosengård eller någon annan trevlig förort med nysvenskar.
4. Du kan få problem när du skaffar en liten svart mustach under näsan för att folk kan tro att du är nazist.
5. Du kan även känna dig kränkt när komiker och liknande drar skämt om namnet.
6. Du kan få svårt att presentera dig för människor.
You know I'm bad, I'm bad
Här är till er alla Michael Jackson fans en förklaring till vad låtarna egentligen handlar om.
01. Billie Jean / Hans dedikation till lille Jean
02. The way you make me feel / En hyllningssång till alla småpojkar där ute
03. Black or white / Det spelar ingen roll om de är svarta eller vita, pojkar är alltid pojkar
04. Rock with you / Hur Jackson är hard as a rock
05. She's out of my life / Avskedssången till sin flickvän, nu är det småpojkar som gäller
06. Bad / Ja, ta på småpojkar är bad, Jackson
07. I just can't stop loving you / Det går ju inte att låta bli småpojkar
08. Man in the mirror / Är det inte boy in the mirror han sjunger?
09. Thriller / Att göra något som är förbjudet kan ju vara lite spännande...
10. Beat it / Inga kommentarer, den är för hemsk
11. The girl is mine / Nu sjunger du väl ändå fel...
12. Remember the time / Jackson minns sin första gång med Matt
13. Don't stop 'Til you got enough / Här visar han sin outömliga kärlek till pojkarna
14. Wanne be startin' somethin' / Det har du redan gjort och det är nog dax att sluta
15. Heal the World / Även här har han spårat ur
Nu är det jul(i) igen...
Passande att lyssna på i den varma medelhavsvärmen:
01. Nu tändas tusen juleljus / Stämning i den ljumma sommarnatten
02. Last Christmas / För lite extra stämning
03. Jag sågt mamma kyssa tomten / Ett gripande otrohetsdrama
04. We wish you a merry christmas / Allsången är given
05. Ser du stjärnan i det blå / I sånna här ljumma sommarnätter ser du säkert fler än en stjärna
Are you dead yet?
Här följer en Topp 5 -lista på vad jag hatar mest med folk
01. Intolerans
02. Att gömma sitt fega arsle bakom större institutioner för att få sin vilja igenom och vilket bidrar till mer olycka för de personer man riktar sitt agg emot än vad lycka det ger en själv.
03. Personer som uppenbarligen tar till lögnen för att innerligt få sin vilja igenom
04. Personer som passerat sina bästa år och på nåt jävla vänster endast lyckats samla på sig en massa ensamhet vilket bidrar till bitterhet och säkert ett självförakt innerst inne.
05. Personer som är så jävla heliga att glorian sticker en i ögonen då de visar sitt äckliga fejs. Just for the record, there ain't no heaven!
01. Intolerans
02. Att gömma sitt fega arsle bakom större institutioner för att få sin vilja igenom och vilket bidrar till mer olycka för de personer man riktar sitt agg emot än vad lycka det ger en själv.
03. Personer som uppenbarligen tar till lögnen för att innerligt få sin vilja igenom
04. Personer som passerat sina bästa år och på nåt jävla vänster endast lyckats samla på sig en massa ensamhet vilket bidrar till bitterhet och säkert ett självförakt innerst inne.
05. Personer som är så jävla heliga att glorian sticker en i ögonen då de visar sitt äckliga fejs. Just for the record, there ain't no heaven!
TAKE THAT ONE TO YOUR HEART!
A workingclass hero is something to be
Här följer en lista på de mest irriterande yrkesgrupperna
01. Telefonförsäljare - Yrkesgrupp som verkar ha som motto att till varje pris förhindra att man får sova längre än 08.00 då de aldrig ger sig att ringa. De fattar verkligen inte att man inte kommer att svara för femtielfte gången de försöker ringa och skulle man mot förmodan svara hör man ett upprepande tjat om en produkt eller tjänst som är skit och de själv vet att man innerst inne inte vill ha.
02. Lapplisor - Bara för att man inte är Nasaforskare och inte hajar den totalt obegripliga datumparkeringen eller missar cpskylten på Pplatsen ska man få sin ekonomi raserad på grund av dessa trafikmarodörer.
03. Radiotjänst - Det är väl klart som fan att ingen vill betala för att få se helgmålsringningen på SVT2 eller Serbokroatiska för nybörjare på UR. Eller någon menlös dokumentär om en gammal kuf som samlar på hinkar från sekelskiftet.
04. Påhoppningsförsäljare - Om man skulle tacka ja till alla dessa mobilabonemang och mobiltelefoner så skulle man efter en shoppingrunda på stan ha omkring 25 abonemang och telefoner. De står ju och gömmer sig i varenda jävla hörn.
05. Bilprovningen - Även fast du rullar in din spliternya Volvo V70 som du precis kviterat ut från bilförsäljaren är det något jävla fel på styrleden, katalysatorn eller spindelleden.
06. Dörrvakter - Hur trevlig och nykter du än är så är det något fel på dig. Lyckas man komma in så kommer deras tröga skallar på en timme senare att du inte skulle ha kommit in av någon konstig anledning och kastar då ut en.
07. Biljettkontrollant - Eftersom det är kriminellt höga priser på kollektivtrafik så rättfärdigar det att man inte betalar. Dessa kollektivtrafiksgestapos är en pain in the ass och gör alltid den obetalda resan till ett rent helvete.
Kvinnan på bilden har ALLT med inlägget att göra.
Skivrecension - Berlin Bad Boys tolkar Elvis
Här följer nästa skivrecension i bloggen, denna gång är det Adolf Hitler med vänner som har gjort en skiva där de tolkar Elvis Presley i sin egen tappning.
Berlin bad boys - Auswich on my mind
Berlin bad boys - Auswich on my mind
01. Auswich on my mind / Always on my mind
02. In the Warzawa Ghetto / In the Ghetto
03. Love me Himler / Love me Tender
04. (Jews has) Suspicious Minds / Suspicious Minds
05. Viva Las Berlin / Viva Las Vegas
06. Teddy Nazi / Teddy Bear
07. Hitler in the sky / In the sky
08. Burnin' people / Burnin' Love
09. German Trilogy / American Trilogy
10. King Mengele / King Creole
Million miles away
Här följer en Topp 7 lista på personer jag skulle vilja ta med mig till en öde ö:
Någon som styr och ställer behövs då vi människor måste underkasta oss något, och för att inte vi ska skapa någon jävla hokuspokus-religion med nån låtsasgud eller go Lord of the flies så behövs det en ledare med lite karisma.
02 Jack Daniels
Utan honom skulle jag go The Shining illa kvickt, så för allas välmående skall han vara med.
03 Steve Irwin
(Krokodiljägaren, för alla er oinsatta) Skall jag tillbringa X antal dagar på en öde ö vill jag ha nån som kan ligga o kramas med en krokodil och berätta hur gourgeous och snäll den är istället för att alla ska leva i skräck för naturen.
04 Martin Timell
Ja, jag varken kan eller tänker bygga nån hydda o bo i så...
05 Danny
...och lämna kvar honom om jag kommer därifrån, så man slipper se honom så fort man slår på TV:n de få gånger man gör det.
06 Captain Morgan
Om Jack vill vara själv ett tag vore det trevligt om kaptenen kunde göra en sällskap under tiden.
07 En katt
Så att inte min kattabstinens sätter in
01 Adolf Hitler
Någon som styr och ställer behövs då vi människor måste underkasta oss något, och för att inte vi ska skapa någon jävla hokuspokus-religion med nån låtsasgud eller go Lord of the flies så behövs det en ledare med lite karisma.
02 Jack Daniels
Utan honom skulle jag go The Shining illa kvickt, så för allas välmående skall han vara med.
03 Steve Irwin
(Krokodiljägaren, för alla er oinsatta) Skall jag tillbringa X antal dagar på en öde ö vill jag ha nån som kan ligga o kramas med en krokodil och berätta hur gourgeous och snäll den är istället för att alla ska leva i skräck för naturen.
04 Martin Timell
Ja, jag varken kan eller tänker bygga nån hydda o bo i så...
05 Danny
...och lämna kvar honom om jag kommer därifrån, så man slipper se honom så fort man slår på TV:n de få gånger man gör det.
06 Captain Morgan
Om Jack vill vara själv ett tag vore det trevligt om kaptenen kunde göra en sällskap under tiden.
07 En katt
Så att inte min kattabstinens sätter in
How can a poor man stand such times and live
Tänk att allt skönt man upplever i livet ger upphov till något jobbigt och ångestframkallande. Här följer en Topp 5 Lista på Ångestframkallande saker:
1. Sova.
Jävligt underbart men då man vaknar och ska ta sig ur sängen är det den jobbigaste stunden på dan. Ångest
2.Dricka alkohol.
Nödvändigt för att man ska uthärda livet men ger som bekant en jävla baksmälla och är den värsta ångestframkallaren.
3.Onanera.
Trevligt en stund o nödvändigt men efteråt då man inser att det inte är ett substitut för sex kommer ångesten.
4. Resa bort.
Mycket härligt att komma bort ibland men fan för resorna hem. Ofta långtråkiga, viss släng av nr 2 kan inkluderas i detta och stämningen är alltid tvärtemot vad den var då man åkte dit och vägen är alltid dubbel så långl. Ångest!
5.Sommaren.
Ena dagen slår det bara till och blir sommar, efter några bira så slocknar man och finner att det redan är september. Mörker 7 - 8 månader om året, det är ångest det. ...är livet värt den ansträngning det kräver?
Wasted again
Då man inte har en partner kan vi rekommendera medicinen sprit för att uppnå dessa fördelar istället.
Sju sköna skäl att älska mer:
01 Minskar värk
Sex som stimulerar g-punkten och en förlösande orgasm lättar på spänningar i kroppen och kan hjälpa mot mensvärk, huvudvärk, stress och stelhet i kroppen.
Sprit: Minskar som bekant värk, en stel kropp, ett ont huvud eller dylikt är i sina bästa år en blöt kväll.
2 Mildrar depressioner
Sex höjer kroppens halt av östrogen, som påverkar vårt mentala välbefinnande och motverkar depressioner.
Sprit: Så länge man har sprit i kroppen är livet alltid en dans på röda rosor
3 Sänker kolesterolet
Östrogen som frigörs påverkar också kolesterolhalten i blodet så att det skadliga kolesterolet sänks och det goda höjs.
Sprit: Har ingen aning om vad ovannämnda betyder men med sprit i blodet händer det bara goda saker.
4 Bättre sömn
Sex är stressdämpande, och ett naturligt sömnmedel, tipsar sexualupplysaren Per Ullholm. Sömnhormonet oxytocin femdubblas vid orgasm.
Sprit: Är bland det vanligaste stressdämpande medlet och sömnmedlet är det inget fel på, vem har inte däckat av på nattbuss o vaknat upp i urskogarna eller däckat på förfesten?
5 Hjärtat stärks
Tre samlag i veckan på 20 minuter tros halvera risken för kroniska hjärtsjukdomar.
Sprit: Att ta ett glas rött eller två om dagen är nog en smidigare väg, flaskan säger ju inte nej till lite kvalitetstid
6 Fixar formen
Ett samlag kan vara fysiskt ansträngande, pulsen går upp, andhämtningen ökar och musklerna får jobba på många ställen i kroppen.
Sprit: Då man druckit kan man inte köra bil och brukar således få promenera dit man ska. Somna på efterfester brukar leda till en rejäl promenad hem...
7 Bättre på jobbet
Sex skärper våra sinnen så att vi blir mer koncentrerade på det vi gör och mer kapabla att utföra ett bra arbete.
Sprit: Vem fan har inte tagit ett par glas innan man stämplar in för att orka med den undermedvetna tragiken att jobba sig igenom hela fucking jävla livet?
Källa: RFSU, Hälsa och vård/Landstinget Kronoberg
Det perfekta jobbet...
Om ni någonsin hade funderat på karriären som pizzabagare ska jag härmed lista en Topp 5 lista på Krav du måste uppfylla.
01. Du får absolut inte ha en svensk dialekt.
02. För att kunna skattefuska bör du ha en stor familj, stor släkt och många nära vänner som kan "ta över" pizzerian efter ett tag.
03. Du får absolut inte förstå när någon kund vill avika och ta bort t.ex. champinjonerna från pizzan. När kunden kommer hem efter att ha hämtat pizzan ska de jävla champinjonerna ligga på den!
04. Du ska inte ha nån tidsuppfattning. Dra till med en random tidslängd då du meddelar kunden om väntetiden. Kunden ska antingen få vänta i evigheter eller så är pizzan iskall då kunden får den.
05. Du måste lägga på en hutlös avgift på pizzan då kunden vill lägga på en tomat eller få lite sås till.
Mannen på bilden har ALLT med inlägget att göra.
För er som nu känner er intresserade att ingå i denna yrkeskår kan jag tipsa om en bra yrkesbeskrivning här.
01. Du får absolut inte ha en svensk dialekt.
02. För att kunna skattefuska bör du ha en stor familj, stor släkt och många nära vänner som kan "ta över" pizzerian efter ett tag.
03. Du får absolut inte förstå när någon kund vill avika och ta bort t.ex. champinjonerna från pizzan. När kunden kommer hem efter att ha hämtat pizzan ska de jävla champinjonerna ligga på den!
04. Du ska inte ha nån tidsuppfattning. Dra till med en random tidslängd då du meddelar kunden om väntetiden. Kunden ska antingen få vänta i evigheter eller så är pizzan iskall då kunden får den.
05. Du måste lägga på en hutlös avgift på pizzan då kunden vill lägga på en tomat eller få lite sås till.
Mannen på bilden har ALLT med inlägget att göra.
För er som nu känner er intresserade att ingå i denna yrkeskår kan jag tipsa om en bra yrkesbeskrivning här.
Keep your eye on the money
Här tänkte vi återigen tjata med en topplista, "Vad jag skulle göra om jag vann en miljon kronor 5 i Topp"
01. Betala någon för att denne ska ta hand om katten som är ett helvetes drygarsle - 40 00:-
02. Betala Danny så att han är upptagen med uppträdande på lokalpuben i Hagfors under ett år så vi slipper se honom i TV på ett år eller så - 500:-
03. För att slippa få barn ska jag köpa hem en livsförbrukning p-piller och trycka i mig för att bli steril och dessutom få lite småsöta bröst på köpet - 20 000:-
04. För att kunna skaffa lite nya bekantskaper tänkte jag sponsra Jukka och Sastamoinen nere i parken genom att förse dem alkohol att förtära på bänken under sin resterande livstid, så är jag garanterad att de alltid sitter där och är till hands då jag vill prata ut. - 700 000 :-
05. Eftersom jag kommer att sakna kattfan så mycket måste jag kompensera förlusten med drygt ettusen katter - 240 00: -
...och där har man då lyckats spendera en miljon kronor
Not: Beräkningarna är noga utförda och är nästintill exakta
01. Betala någon för att denne ska ta hand om katten som är ett helvetes drygarsle - 40 00:-
02. Betala Danny så att han är upptagen med uppträdande på lokalpuben i Hagfors under ett år så vi slipper se honom i TV på ett år eller så - 500:-
03. För att slippa få barn ska jag köpa hem en livsförbrukning p-piller och trycka i mig för att bli steril och dessutom få lite småsöta bröst på köpet - 20 000:-
04. För att kunna skaffa lite nya bekantskaper tänkte jag sponsra Jukka och Sastamoinen nere i parken genom att förse dem alkohol att förtära på bänken under sin resterande livstid, så är jag garanterad att de alltid sitter där och är till hands då jag vill prata ut. - 700 000 :-
05. Eftersom jag kommer att sakna kattfan så mycket måste jag kompensera förlusten med drygt ettusen katter - 240 00: -
...och där har man då lyckats spendera en miljon kronor
Not: Beräkningarna är noga utförda och är nästintill exakta
I wanna be your man
Här följer en 10 i Topplista varför jag skulle kunna konvertera till bög (gay, homosexuell, fag, queer....)
01. En kille gnäller inte om man vill öppna en bira klockan 9.00 en tisdag
02. Man kan inte få oönskade barn då man har sex
03. En kille gnäller inte om man sitter och suger på en pilsner eller sju till Port Vale - Swindon i Tipsextra en lördagseftermiddag
04. En kille har inte mens, huvudvärk eller liknande då man vill ha sex
05. Med en kille kan man sitta tyst i fem minuter utan att man behöver bryta den sköna tystnaden men nå skitsnack
06. Med en kille kan man diskutera saker som inte berör någons bästa vän, arbetskamrat eller nån massproducerad TV-serie
07. Man behöver inte gagga i telefon i timtals, utan det duger med det väsentliga som tar typ fem minuter
08. Man kan köpa en gemensam rakapparat
09. Om man gifter sig/ ingår partnerskap slipper man vara med och betala multum för bröllopsklänning, manikyr, make up, frisör och fan o hans moster
10. Man behöver inte åka till Paris, Mauritius, Venedig eller Rom på bröllopsresa utan kan nöja sig med ett par bira på lokalpuben eller ett besök på Råsunda under AIK - Kalmar FF i Allsvenskan
01. En kille gnäller inte om man vill öppna en bira klockan 9.00 en tisdag
02. Man kan inte få oönskade barn då man har sex
03. En kille gnäller inte om man sitter och suger på en pilsner eller sju till Port Vale - Swindon i Tipsextra en lördagseftermiddag
04. En kille har inte mens, huvudvärk eller liknande då man vill ha sex
05. Med en kille kan man sitta tyst i fem minuter utan att man behöver bryta den sköna tystnaden men nå skitsnack
06. Med en kille kan man diskutera saker som inte berör någons bästa vän, arbetskamrat eller nån massproducerad TV-serie
07. Man behöver inte gagga i telefon i timtals, utan det duger med det väsentliga som tar typ fem minuter
08. Man kan köpa en gemensam rakapparat
09. Om man gifter sig/ ingår partnerskap slipper man vara med och betala multum för bröllopsklänning, manikyr, make up, frisör och fan o hans moster
10. Man behöver inte åka till Paris, Mauritius, Venedig eller Rom på bröllopsresa utan kan nöja sig med ett par bira på lokalpuben eller ett besök på Råsunda under AIK - Kalmar FF i Allsvenskan
